Mi primer contrato profesional.

Que puedo decir... "nunca subestimes un papel secundario, te puede abrir las puertas de muchos caminos."Este Domingo 28 estaré transportada en la historia. Me tocará revivir a Carlota. No entiendo porque, pero me cuesta trabajo interpretar ese rol. Junto con ella, debo encontrar a la diva que todas las sopranos llevamos por dentro. Es un musical que me ha dado mucho y estoy muy agradecida con las personas que me invitaron a formar parte de ese sueño. Un musical inédito lleno de temática real con un poco de humor. Domingo 28. 5pm. Foro Lenin.

Y para el 7 de noviembre se viene algo importante. Fui seleccionada finalista en un concurso de composición musical patrocinado por el (Consejo de la Comunicación voz de las empresas) y el Circo Volador. Si a alguien le late esto de la música moderna, rock, pop, balada, trova, metal, recomiendo que no deje de ir... habrá de todo ese día. 7 de noviembre( fecha aun no confirmada) en las instalaciones del circo volador.

Y bueno, hablando de eso de los papeles secundarios. El 16 y 18 de nov. cantaré la 2da dama de la ópera "la flauta mágica" en Oaxaca con la sinfónica. Estoy muy emocionada. Mi primer contrato profesional, nunca me habian pagado tanto por cantar jeje. Cantaré a lado de personas muy talentosas y algunas ya viven en Europa como la soprano Rosa Elvira Sierra, Rosendo Flores, Angel Ruz, Elisa Avalos, Norma Vargas y Lupita Jimenez entre otros. Espero que la orquesta no me tape y me escuche... jiji

Este mes termina bien y el siguiente comienza mejor. Gracias a Dios.

Ahora si, el proximo año me tocara audicionar, este dinero va para filadelfia, para españa y para alemania. =])

La de antes =)

Bueno, veo que llevo sin escribir desde julio 7 ... vaya... si que he abandonado mis ideas.
Que ha pasado? … pues muchas cosas. Hice mi examen de canto y me fue muy bien. Sucedió tan sui generis … la primera parte fue terrorífica. Como una pesadilla en la que no puedes controlar los actos. No podía controlar pero mis agudos!! Estaba al borde del suicidio. Era mi penúltimo examen de canto y era necesario estar en la sala principal, la gran “Silvestre Revueltas”. Esta vez no era un simple recital en donde solo voy a cantar 2 piezas en esa enorme sala, no, esta vez era mi propio concierto. Recuerdo perfectamente la forma en como sonaron los switches donde se apagaron todas las luces de la sala y solo iluminaban unas cuantas el escenario. Recuerdo la última llamada del timbre…
Ring..ring..riiiing… 3 timbrazos… no había escapatoria, era mi momento. Mi momento de recuperarme y mostrar todo lo que había aprendido en vacaciones. Con una oración detrás del enorme telón de seda rojo miré a los ojos de mi pianista y dije “ es hora de hacer música”… y luego, me despedí, me despedí de todas las tardes de estudio de aquellas piezas que estaban a punto de nacer exactamente a las 5pm.
Estuve tan nerviosa que ni Bellini pudo rescatarme con su “vaga luna” o tal vez Liszt habría dado algo de que hablar… pero Bach se encargó de darme un gran susto cuando me faltó el aire al final de su grandiosa cantata no. 51…
Dios, terminó la primera parte y yo ya quería salir de ahí corriendo. No había disfrutado ni un solo compás. Estaba atrapada. Y lo peor es que ya venía Puccini a darme mi merecido con su “Chi il bel sogno” … Descansé en mis 10 de intermedio. Tomé el agua suficiente y pensé, si esto es lo que mas amo en la vida, porque sufro? … que sucedió con la Vanessa de hace 1 año?
Me armé de valor y confié en mi misma con todas las fuerzas de mi alma. Al salir otra vez observé en primer estancia a mi mamá, luego a mi maestra que ya había llegado y sonreía tan armoniosamente junto con su creencia en mi, a Alba la que se ha convertido en casi una hermana, mi maestro de teatro que estuvo apoyándome incondicionalmente, mi hermano y me miré a mi misma como en una película, ahí estaba yo de nuevo, la Vanessa que no deja que los errores la saboteen, la Vanessa que no entiende de perfecciones, la Vanessa que ama estar en un escenario y entonces sucedió. Canté solo para ellos, para mi y para Dios con todo el amor, con todo el valor. No es que quiera sonar arrogante, pero logré hacer música. Automáticamente la voz estaba de mi lado y hasta el waltz de Julieta brilló con todo y su cadencia con su re y su do tenido. Con Wie lange noch de Kurt Weill yo ya estaba en las nubes y lloraron, mucha gente lloró conmigo y eso fue el regalo perfecto para tanto coraje encerrado. Expulsé a la Vanessa insegura que habían creado en SIVAM y volvió la de antes, la chica llena de espontaneidad y quitada de prejuicios. Juro que ese día fui inmensamente feliz.
Y le hicé honor a las últimas palabras de mi programa de mano. “Por encima de todo, nunca debemos rendirnos”
No ahora, no esta carrera ni en ninguna otra, jamás. Debemos creer en nosotros mismos.

Y ahora acabo de ingresar a un taller del conservatorio donde aparte de enseñarme me van a pagar 6 mil pesos mensuales. Abandoné SIVAM donde no quiero regresar. Y soy sumamente feliz. Este año me ha hecho madurar tanto, conocí el lado oscuro del canto y toqué fondo, pero siempre, por muy malas que sean, cuando uno hace bien su trabajo, las cosas vuelven a su lugar. Tengo beca y podré ahorrar dinero para irme. El viento esta a mi favor y debo aprovecharlo. El próximo año será, bien lo dijo la señora de las cartas, el 2008 será un año lleno de muy buenas y grandes cosas.

Mañana tengo un curso de zarzuela. Espero tener esa chispa para cantar zarzuela. Ya lo descubriré. El martes inicio otra vez con mi psicóloga, aunque me siento muy contenta y tranquila no esta de más verla de nuevo.

Me voy… llamaré a Nidi. La extraño.

Hasta otro día Luna.

De puño y letra llegué a una conclusión...

Me dio por escribir... últimamente huele a razones caídas del cielo, notas mágicas que rondan mi cabeza y dan click. "esto pasó por dicha razón"...
Me siento flotada, ligera. Es extraño tener tiempo hasta para "vagabundear" por aquí. Desde temprano me ando metiendo a las letras de mi música y ya casi tengo todo listo para terminar de grabar el disco. Pronto vendré a presumirlo en este sitio y en el de trabajo. En fin, el disco casero mexicano también esta casi listo…

Mientras tanto, pensaba que a estar horas estaría en un bus rumbo hacia Saltillo. Duelen algunas cosas, mi cabeza se carcome con ideas necias sobre aquél ya en estos momentos viaje fantasma. Es difícil dar con una buena decisión. Mamá dice que las cosas siempre pasan por algo. Tendré que esperar a comprobarlo. Volví a quedarme. Y esta vez no sé si ha sido lo mejor. Lo único cierto es, que me siento bien. Los días pasan y encuentro más y más razones por las que debí quedarme. Posiblemente trato de convencerme…

25 años. La edad perfecta para re enfocar mis metas. A veces me asustan estas decisiones, estos caminos metafóricos. Estas circunstancias que te obligan a preguntarte cuestiones como “qué habría pasado si yo? …” odio que suceda. Me da la sospecha que estas decisiones son las que nos desvían o nos guían en nuestros propósitos…

Me quedé pensando… Tengo un nudo de razones, positivas. Me quedé por mi examen, me quedé por el dinero, me quedé por mi voz, me quedé por compartir un poco más de tiempo con mi familia, me quedé por Nidia… todo lo demás, creo yo, puede esperar…

Lo único que temo es eso, realmente puede esperar?...

Me asusta la idea de traicionarme a mi misma. El hecho de hacerme promesas al aire se me ha vuelto una fobia. Ya no sé si tenga el valor para volver a probarme a mi misma. Estos caminos son tan dudosos. Y una cosa hay de cierto, también me quedé porque quiero volver a ser esa chica, la que se prometía un mundo entero de sueños y al final siempre los vivía. Debo estar tranquila, en el fondo de mi corazón sé que tomé la decisión correcta:

“Mientras yo sea feliz, claro que todo lo demás puede esperar.“

Faisán azul.. para recordar mis raíces. Harta de querer perfección.

Esta soy yo:

Resortera

Si, eso es... Una gigante resortera. Un puñado de sentimientos que necesitan descargarse a golpes de desesperación. Esto que me viene sucediendo es así. Me estoy cargando de golpes hasta que yo decida levantarme y con la enorme liga de mi resortera aventarlas sin parar hacia todas direcciones como pueda. Yo en un teatro cantándole a un grupo determinado de receptores. Estoy lista. Lo presiento. Un día mi maestra me lo explicó en otro idioma y es como si hoy lo escuchara en español. Tenía que vivir, tenia que recorrer un largo y extraño camino para encontrar mi corazón. Aún faltaran muchas escalas. Pero hoy tengo unas enormes ganas de interpretar como nunca. Hoy quiero desatar, soltar este puñado de sentimientos con voz y sacar las alas imaginarias que un día nacieron en mi y viven esondidas. Ya no puedo esperar a que venga mi examen, tengo tantas ganas de hacerlo... tantas ganas de cantar.

Y es que este año ha sido tan difícil y tan compacto. Algo huraño y crudo. Acabo de empezar a encontrarme gracias a tantos tropiezos.

El canto es impredecible casi como yo misma. Hay un color azul esperando en la puerta. Cierro los ojos y encuentro proyectos y mas proyectos. Llevo casi un mes sin cantar para mi. Y es como si algo me estuviera recargando. Siento esta enorme necesidad. La próxima vez que cante voy a estallar…

…Ya no tengo miedo.

Esta carrera… esta belleza de carrera… cuanto nos da, cuanto nos quita…
Pero al final cuanto aprendemos cuanto crecemos…

Aún me pregunto..
¿Este será ya mi momento o es algo que cada quien debe saber decidir?...

Rompimiento.

Lo nuestro terminò... es increìble. Nunca habìa terminado una relaciòn, es decir, Nidi ha sido mi primer novia oficial y terminar con ella es muy duro. Ayer a las 11:20 de la noche me fui para su casa. Se que fue una locura pero fui corriendo a buscarla a decirle que la amaba, que no se fuera, que se quedara un poco aqui, que me dijera que era solo otro pleito tonto y que todo iba a estar bien. Todo fue inuntil, desesperante. Le di un ultimo abrazo, me pareciò eterno y en mi mente solo repasaba las palabras "no te vayas, yo te amo, no te vayas.." una y otra vez... mientras ella solo me miraba y no decia nada. Llorè frente a ella hice todo cuanto pude para hacerla reaccionar, todo fue en vano...
Fue realmente una de las experiencias màs tristes en mi vida. Dios, terminar con alguien es muy fuerte. Sobre todo si sigues amando a esa persona como a nadie. O en su defecto, si esa persona ha sido tu primer relaciòn formal.
No sè si pueda levantarme, me siento muy destruida. Necesitarè tiempo, muchas distracciones, meditar, mucha mùsica, libros... no quiero volver a lo de antes.

Han pasado cosas muy tristes, ultimamente me he caìdo muy facil. En el canto tuve de nuevo tropiezos. Deseo que esta temporada acabe ya. En el fondo siento que es un buen momento para comenzar de nuevo. En julio me irè a un curso a Saltillo y regresando apenas tendrè tiempo para respirar porque presentarè mi examen de 7mo. va a ser un examen bello, lo presiento. Trabajè duro y tambièn en estos momentos estoy terminando de grabar mi primer Disco de rock pop en un bonito estudio, me estan apoyando mucho y ya quisiera tenerlo en mis manos. Demonios, ya tengo grabado todo lo musical, falta la voz... solo espero que en esta semana no termine llorando ahì en el momento de interpretar alguna canciòn. aaggg! ya dije, es un momento para empezar, serè objetiva, pensarè en todo lo que fallè. Por lo pronto estare sumergida en la mùsica, me ahogare en mis momentos cuando crea que ya no podrè seguir y tomare ventaja de ello, voy a inspirarme, voy a invertar mas canciones con su nombre. Voy a disfrutar esta gran tristeza hasta que no pueda mas. Voy a destruirme con placer, asì, hasta que llegue alguien mas. Tomarà tiempo, lo sè. Tal vez mucho. Pero voy a madurar, eso tambien lo sè y lo juro.

"Adios para siempre, nenita hermosa. Nidia Arizmendi, te amo muñeqita. buena suerte."

Pronto volverè para dar mas noticias acerca del canto.
Ahora solo quiero... dormir.

mi page oficial para trabajo: http://vanessa-vera.blogspot.com

Sogno di Doretta.

Pues de nuevo yo aquí dando señales. Estoy esperando que me llame Nidia... teléfono... suena ya! ... la extraño...
últimamente he tenido mucho trabajo, casi no la puedo ver. Mañana es sábado, es justo vernos.



No, no fui a Arizona, este espacio de blog estaba preparado justo solo para hablar de mi gran viaje.


...¿que porqúe no fui?...


Bueno, existieron varios factores, el principal fue el dinero... mmm en realidad el mayor motivo es el hecho que tuve que pensar en prioridades. Fue una dificil decisión, pero presiento que no me equivoqué. Ya tengo mi visa, eso es un hecho y puedo irme en el momento que yo quiera. Sucede que en Agosto, habrá un curso especializado de ópera, en Saltillo y necesito juntar dinero para el susodicho. Irán muchos maestros de alto nivel, tanto extranjeros como mexicanos, los mejores del pais quizá.


En Arizona solo iba a escuchar, a ver... en fin, lo pensé tanto y decidí que Arizona tendría que esperar un poco más...





Mientras, aquí sigo estudiando mucho. Ya estoy preparando mi examen, el 7mo! este examen tiene que ser el mejor que haya hecho en toda la historia de mi carrera, así, como las piezas que canté hace poco en un recital de mi maestra. De verdad estudiar a conciencia funciona. Tengo la necesidad de subir el audio de "Chi´l bel sogno di Doretta" que canté el pasado jueves en el conservatorio. A pesar de que aún tengo errores, creo que es de las mejores interpretaciones que he hecho en toda mi vida jeje. No sé si se deba al hecho de que estoy enamorada, o que sé yo, pero ( y no es que yo misma quiera alagarme) creo que hice un buen trabajo y me siento orgullosa cada vez que me escucho.





El jueves que viene tenemos concierto con SIVAM. Estoy contenta, debo hacer un gran trabajo también. Voy a cantar los 2 sextetos más difíciles (mozart). Todo saldrá en orden, espero.


Y .. se viene Chamánica, un proyecto dirigido por Olivia Gorra y James Demster. Pienso que será una ópera espectacular. El libreto esta basado en nuestros antepasados, Quetzalcoatl, Tezcatlipoca, Xochipilli entre otros. Se presentará en Cumbre Tajin. Otro lugar más por conocer, que emocionante.





Posiblememnte he olvidado muchas cosas, pero el sueño me está matando. Pronto regresaré.





Mientras, si alguien en este mundo me esta leyendo, dejo aquí la pieza que interpreté:





Click here to watch 'Chi-l-bel-sogno-di-Doretta'



nota: ese Do!! pudo ser más brillante!! demonios!

Para Nidi:

Esa noche…
Esa noche brillaron todas las estrellas del infinito.
Nunca imaginé que podría tenerte aun más cerca de mi. Cierro mis ojos y recuerdo todo. ¿Qué si fue maravilloso?... vaya… fue mas que eso, al fin entendí a que se referían con “subir al cielo”…
… Tu eres mi cielo.
Y me río al pensar que lo que pudo ser solo una simple fiesta, convivir, reirnos, pasar el rato, darnos besos robados de improviso y bailar, se convirtió en la escena perfecta de amor. No sé, no entiendo pero allí estaba todo puesto, todo justo solo para ti y para mi.
Y al fin pude confirmar que estas preciosa. Entre la oscuridad y algunos destellos de luz, tu allí, frente a mi… que bella … juro que te podría contemplar así toda la noche. Y yo temblaba tanto que pensé que me moriría en ese mismo instante. Mis manos escaparon de mi, dieron todos los pasos que quisieron hasta que pudieron dar con tus caderas, dibujando sobre tu piel mil “te amo”.
Dios!… eres perfecta, tus pechos me hicieron pedazos, ¿que has hecho para estar tan hermosa? Y de un momento a otro, mis labios ya estaban encima de ellos.
Dormir abrazada a ti, piel con piel, fue… ah.. no sé como describir todo lo que sentí, no existen las palabras. Fue como cantar y aun mas que eso.
Que guapa estas… Me gustas toda, toda entera. Mi amor, todo es de color cuando estoy junto a ti. A tu lado puedo olvidarme del tiempo. Te amo tanto. No sabes cuanto. Unida a ti sin saber porque, me puedo pasar la vida entera.
.
Gracias por toda la ternura, la alegría, la felicidad, la pasión, el amor, la entrega, la sinceridad, la magia, la embriaguez que viniste a darle a mi vida…
…Mi vida… eso eres tu…
Y yo? …
Yo ya soy tuya.

MOZART-MAGIA

Por fin!!! Hasta ahora entendi porque a los iniciantes en la ópera nos ponen para empezar Mozart! Ya entiendo que en este estilo no existen los gritones!! ni los que golpean las notas. Ni siquiera tienes que darle con toda la voz. Y... sobre todo... wow... que emocionante es hacer música con Mozart! pianos, fortes... muchísimas indicaciones.. cuanta musicalidad! que bello :)

Pues voy a ser otra vez Fiordiligi, jeje Despina no era un personaje para mi
(sexteto del 1er acto)

y haré a Donna Anna también. Este es preocupante porque me lo acaban de asignar y debo aprendermelo ya!
(sexteto del 2do acto).

Una dama segunda me ayudará a relajarme y jugar.
(Quinteto del 1er acto) por cierto, mi papageno me cae mal, porque no se queda con el candado en la boca?? grrr ...

Bueno, el concierto se hará este viernes. Estoy muy feliz, porque pues, he aprendido mucho. La música es mi pasion sin duda. :)

Y pues cuantas cosas han pasado... con los chicos del hueso todo se arregló. Ellos son nobles, creo que me salío la diva que todos llevamos por dentro. Y SIVAM esta en peligro! nos pueden cortar el taller porque el gobierno ya no nos quiere apoyar con las becas... ojalá que todo sea una falsa alarma. Estaré todo febrero sin taller. Aprovecharé al máximo para aprenderme mi examen de 7mo. También si todo sale bien, al fin me iré a Arizona! este 17 de febrero, el día de mi cumple, curioso. El año pasado ese día di mi primer beso y ahora viajaré a otro pais jeje.. grandes regalos.

Y hablando de besos... Ya tengo novia! Ella es... es así: "hermosa"!

Llevamos 1 mes 2 semanitas jeje y estoy muy feliz a su lado.

No sé si se me olvidan mas cosas, pero ya debo irme. Hoy me siento tan contenta que simplemente tenia que plasmar todo este estruendo de sentimientos.

Otro día más

Pues cuantas cosas han pasado...

Para empezar ya me siento mejor. Mi psicóloga es agradable y presiento que le tendré mucha confianza. Mañana iré otra vez. Una vez a la semana esta perfecto.
En análisis vi algo extraodinario y cada dia me siento más conectada con los personajes. Se viene algo importante este 8 de dic. pero no diré nada aún hasta que lo tenga entre las manos. Ahora he vuelto a ser Suzel y me va muy bien. También intento con margarita de fausto. Debo leer el libro por cierto. En teatro me asusté de nuevo. Pasamos nuestros trabajos y .. esta vez estuve en blanco... asi! como los puntitos suspensivos. Necesito platicarle esto a mi psicóloga... acaso mi subconsciente se aferró a no entrar mas a esas partes en mi vida? el problema es que quedé muy mal con la prof. mi escena fue friisima y no sentí absolutamente nada.. rayos! soy bipolar hasta en el teatro je..
y bueno en la semana fui con una amiga a un festival les. Supongo que le faltó más información. Me hubiera gustado escuchar más conferencias. Las chicas son muy apáticas y para empezar no haría dicho festival en un antro... Hay señoras lesbianas muy preparadas y merecen un espacio mas a su altura.
No sé, ultimamente he pensado mucho en eso. Hace falta prepararse más, ser independiente, ser observadora y leer mucho. Me quiero casar con una escritora, =P

Y el plato fuerte del día de hoy fue una extraña actitud con mis compañeros de "hueso" donde voy a cantar las misas. Si allá en Santa Clara. Me hicieron una jalada... no quiero extenderme mucho, pero presiento que he terminado mi ciclo con ellos. Siento feol, la verdad si me puse a llorar, después de 2 años, lo hubiera esperado de cualquier otros músicos, pero ellos? ahh ... ... se portaron sumamente groseros conmigo =(
Ni modo... a buscar hueso en otra parte.

Se viene Amahal este fin de semana. Es una ópera linda de navidad (menotti) y bastante amena.
Debo aprenderme algunas letras porque la beba nos regaña por que no nos la sabemos. Luego, concierto de Mozart. Cantaré un duetto! seré susanna... despina y luego Doña Elvira, que combinación! jaja... y para acabar dama 2 en la flauta... puros ensambles, pero será bello.

Ni hablar... a estudiar!

Caja de Pandora.

Se acaba de aprobar la ley de convivencia en méxico. En un futuro podré vivir tranquila con mi pareja.
Que día tan importante para todos los homosexuales mexicanos.

Entre otras cosas... bueno, no he estado muy bien toda esta semana. Something is happen to me and I don´t know what it is. I´m just really sad... = (

well... creo que todo surgió después d lo de teatro. mmm ... después de reflexionar lo sucedido, eso, lo que parecia un hermoso cuento de hadas, se transformó en una enorme y cruel purga en mi alma y ahora estoy como desvalanceada, nunca me había sentido tan mmm no sé, es raro.. es algo entre confundida... saturada, revuelta?... I need a break!

Lo cierto es que, la mayoría de las noches de esta interminable semana han sido producto de un par de lágrimas resbalando por mis mejillas y ya solo sesan cuando logro conciliar el sueño. Me siento terriblemente asustada.

Creo que todas esas cosas que desenterré aquél día en teatro, estan deambulando por todas partes sobre mi cabeza. Y ahora no encuentro la manera de atraparlas y volverlas a enterrar. Fueron días, años de recuerdos... todo lo traje hacia mi vida una vez mas. Un deja vu, un abrir la caja de pandora.

Hoy hablé por primera vez con una psicóloga, para pedir una cita. Estoy decidida a ayudarme a sanar. Ese día en teatro supe todo lo importante que es hablar y decir. El lunes me confirma y supongo que en una semana me encontraré más tranquila. Eso espero.

También pasó algo importante. Tal parece que lo de Arizona si se hará!. La subdirectora me llamó y me dijo que para febrero podré irme. Anne Kopta quiere que vayamos a escuchar una ópera que se presentará allá. Será increiblemente emocionante. Solo debo pedir la visa y juntar un poco de más dinero.

Espero que las cosas mejoren. Ya no quiero sentirme así...

Vacia?...

1 oratorio y 1 Aria :)

Aqui yo en acción :)

Fue cuando canté en la iglesia Santa Clara.

Fue bello.

(el vestido me guta!)

Pues que decir, me la he pasado estudiando y grabándome. Dios es muy dificil pretender sonar como las divas! pero algo intenté. Además es muy divertido.

Algunos comentarios:

Bueno, ya he podido mejorar mi legato, aún no es la gran cosa, pero ya estoy entendiendo. Tengo una pequeña duda, he escuchado a otras cantantes y cuando tienen que cantar fluorituras quitan el vibrato, no sé que tanto sea bueno y si es la forma correcta de hacerlo... ¿o le dejo el vibrato? es que asi se pesa todo... ¿alguien puede sacarme de la duda? .... por lo pronto me grabé y lo hice sin vibrato y creo que me gusta, pero tengo miedo que de esa forma corte la línea buaaa..

Pues canté el Laudate Dominum que desde cuando le traía ganas. AY! es muy dificil!!! yo no sé quien dijo que era sencillo, pura línea! pero intneté hacer algo...
Y también grabé un ave maria de Caccini, esta es un poco(pero solo un poco eh?) más sencilla, y así practiqué muchísimo el legato. No me gustaron sinceramente mis agudos.. algo pasa... no estan brillantes... mmm... pero ahh algo me alegra, ya puedo controlar el vibrato y ya suena parejito =)))

Hay que estudiar mas... eso si. Confieso que existieron solo 3 partes en las piezas que tuve que poner pausa, respirar y continuar cantando jajaja eso es trampa!! pero no hay ningún tipo de efecto mas que un poco de rever jeje para que suene bonitillo.

y ahora me pregunto...

¿algún día grabaré un disco de ópera como las grandes?...

por lo pronto aquí estan mis grabaciones caseras :P

http://media.putfile.com/Laudate-Dominum---Mozart

http://media.putfile.com/Ave-Maria---Guglio-Caccini

De lo demas, pues despues me agradaría escribir un poco sobre lo que ha pasado estos días. Me acaba de hablar claudia por tel. creo que las cosas ya estan en paz y ya cada quien estamos en otros canales. Eso me pone tranquila. Ya vendré a platicar.

Mi yo interno.(teatro)

El Pasado y....







El futuro en la ópera...




jajaj si, Es Mirella Freni y yo jiji...

Pues hoy fue uno de esos días importantes en mi vida que dificilmente podré olvidar. Hoy logré decir muchas cosas de mi frente a 8 compañeros. Pues fue en clase de teatro. En realidad cambié todo el esquema que había planeado anteriormente. Decidí ser más sincera y además, descubrí que era muy dificil hablar asi nada más. Tenía que leerlo al menos. Y eso hice. Me imaginé en mi propio funeral. Y así comencé a hablar en 3ra persona. Yo interpreté a una amiga de Vanessa y ella leyó cada una de mis cartas. Incluso leí algunas cosas que he escrito aqui. Y luego, también leí eso... fue impresionante, nunca nada me había hecho llegar tan dentro de mi frente a varias personas como hoy en esta clase. No pude controlarme y lloré, apenas si podía leer... era como si hubiera regresado justo en ese mismo momento cuando lo escribí. Mas o menos di a conocer mis preferencias sexuales, pero con una sutileza un tanto inocente. Ahora no tengo mucho tiempo, pero me agradaría subir aquí las partes que leí. De verdad que nunca olvidaré lo que hoy me sucedió en sivam. Y bueno... desde mañana ya no me verán igual mis compañeros y ni siquiera yo misma me sentiré igual. Me sentí completamente desnuda. Y hay algo que también me vino a la mente. Todo, todo lo que escribo aqui es altamente valioso, demasiado! Es mi pequeño mundo. Solo cuando pude leer algunas cosas frente a personas extrañas me pude dar cuenta de ello. Ellos estaban atónitos. Una de mis compañeras rompió a llorar y la maestra me felicitó grandiosamente. No sabía que a veces las palabras que escribimos desde el corazón a veces pueden llegar a ser muy bellas. No sabía lo maravilloso que podemos llegar a ser las personas. Todo lo hermoso que es ser un ser individual con su propia personalidad. Todo lo que cada uno por dentro guarda. Eso, mas que todas las cosas materiales, es nuestro verdadero tesoro.
wow!
Por vez primera, me di cuenta que me gusta ser yo, que me gusta ser lo que soy y que soy maravillosa =)

Mimi

Quisiera escribir la traducción del Aria de Mimi. Es tan hermosa y tan sencilla. Así es, lo más simple es lo más bello. Y por increíble que parezca mi voz ya la puede cantar. Hay algún hechizo o acuerdo entre mis cuerdas y este tipo de personajes líricos, que todo sale como mantequilla, no es como cuando interpreté a Musetta. Debería ser al revez, pero no, Mimi me queda muy bien y cada que la estudio aprendo otras cosas. Acabo de aprender algo super interesante! como hacer las E! yo las cantaba muy cerradas. Escuchando a Mirella Freni, descubri que las E y las I las hace algo abiertas como pensando una posición de A diciendo I ó E. jaja estuve practicándolo y cuando fuí con Jimmy mi couch me felicitó mucho, me dijo que Mimi me va muy bien y que además tengo una voz muy sensual jajaj...(aclaro no fué cumplido o piropo! él es gay! jajaj) pero creo que es por ese pequeño estilo de la E y la I. Mi boca automáticamente se pone flojita.

Ojalá la pueda cantar para el recital de mi maestra en noviembre y sin duda la grabaré.


MIMÍ
( Titubea, pero se decide a hablar. Sigue sentada)

Sí. Me llaman Mimí, aunque me llamo Lucia.
La historia mía es breve. En tela o en seda bordo, en casa y fuera.
Soy tranquila y alegre, y me distraigo haciendo lirios y rosas.
Me gustan las cosas que tienen ese dulce hechizo, que hablan de amor, de primaveras; que hablan de sueños, y de quimeras, esas cosas que llaman poesía...
¿Me entiende?

RODOLFO (Conmovido) Sí.

MIMÍ - Me llaman Mimí.El por qué ... no lo sé.
Sola me hago la comida,para mi sola.
No voy siempre a misa,pero le rezo bastante al Señor.
Vivo sola, solita; ahí, en una pequeña habitación blanca,miro a los tejados y al cielo.
Y, cuando comienza el deshielo,el primer sol es mío,¡el primer beso de abril es mío!Germina, plantada, una rosa,hoja a hoja, la aspiro;es tan delicado el perfume de una flor...Pero las flores que yo hago, ¡ay de mi!las flores que yo hago... ¡ay!no tienen olor...De mi, nada más sabría contarle.Soy su vecina que le viene, a deshora, a importunar.


VeRdas que es hermoso? y con música es una obra de arte.
Ah! una cosa más...

YA APRENDÍ POR FIN A HACER LEGATO Y "LA BEBA" MI OTRA COUCH YA EMPEZARÁ A TRABAJARME óPERA. YUUJUUU!

Piezas para practicar legato:

Domine Deus - solo para soprano Vivaldi
Laudate Dominum - Mozart
O del mio dolce ardor .- Gluck (hoy gané con esa =) )
Stänchen - Schubert
Caro mio ben - la antología italiana
y todas las más facilitas de la antología.

Lo primero que hice fué cantar la pieza con puras vocales. Emparejar cada vocal. Por ejemplo si tengo en un Do una E y luego subo a un Mi con otra E, pensar que la E será siempre la misma, la forma de la E. Hay veces que por ser más agudo, las abrimos mucho o las hacemos pituditas, el chiste es que si en el agudo que es lo mas dificl si la voy a hacer pitudita, pues en el grave también debe ser asi. La idea es no mover casi nada dentro de nuestra boca. Y recordar que forma tomó nuestra primera E para repetirla igualita solo que en otro tono. =)
Otro tip es hacer pequeñititos portamentos(sin exagerar) cada que cambiemos de nota. Al principio creemos que se nota muchísimo, pero no es verdad. La idea es nunca dejar de cantar y si es un intervalo muy grande, que no se escuche ese corte tremendo.
Y el último y el primero que aprendí es a jamás de los jamás, quitar el vibrato cuando empezamos una nota. Es muy típico en la música popular, no! el vibrato nunca muere y siempre es uniforme. =)

Dicho lo cual, iré a dormir contenta soñando con mi mimí ideal :D.

Pongámonos al corriente...

mmm... La maestra de teatro nos pidió hablar de nosotros mismos en 3ra persona escenificado.

Nunca he tratado de hacer un guion... mucho menos creo que sea facil hacer un guion donde se hable del autor mismo. Es un poco egocéntrico y peligroso. En este lugar hablo todo el tiempo de mi, pero no hay ningún problema ya que... nadie me lee! jeje... pero mmm... allí en frente de 10 compañeros más? ...

ella nos pide que digamos todo lo que queramos decir sobre nosotros, incluso cosas que nadie mas sabe que nosotros mismos, sobre todo porque ella dice que es allí donde empezaremos a sentir una actuación real, sin hacernos acartonados, es decir, seremos nosotros mismos sin serlo. pOr ello aquello de hablar "en tercera persona" .

Platicando hoy con Paloma, que ya tenia años de no verla, me dio algunos tips. Ella es escritora y esta estudiando dirección escénica. Y ya tengo mi personaje. Seré una chica intelectual, hablando con un amigo imaginario de mi otra yo osea, la Vanessa real. Yo querré saber todo de Vanessa porque quiero andar con ella. Jajaj... es algo extraño. Estaré enamorada de mi misma y... aquí viene un tema escalofriante... será la primera vez que me muestre como tal, como gay ante un grupo de personas hetero. mmmm.... Seré capaz?...

Esto será para el martes!
hoy regresando a casa despues de ver a Palomis, pensé en el comienzo, en lo que diré y haré. Será divertido supongo =)

Estoy realemte muy contenta en SIVAM. Acabo de aclarar varias dudas de técnica como el respirar correctamente. Mañana tengo otra clase con mi otro couch James dEMster! el es buenísimo y le cantaré El aria de las joyas. A ver que tantas cosas me corrige jejeje.

El miercoles si todo sale bien, cantaré en el concierto de bienvenida del conser. Seré por primera vez Violetta Valery. Cantaré Addio del passato. Es la única que me atrevo a cantar de la traviata por el momento jeje. Estoy sobre todo poniéndola para ayudarme con la línea. También porque he aprendido algo muy lindo en teatro. Actuar es un acto de humildad. Es transportarnos, olvidarnos de nosotros mismos y revivir a un personaje, nosotros solo prestamos nuestro cuerpo pero es, en este caso, Violetta Valery la que estará en escena. Vanessa no existe y nadie estará viéndome a mi, si no a ella, a la mujer que esta enamorada y que pronto morirá.

Ya quiero que sea miércoles! =)

SIVAM.

Pues debo comentar algunas cosas. Ya entré al SIVAM! y Dios, no sabía que tan bello es estar dentro de aquél taller. Parece que así deben ser las escuelas de música en el extranjero, tal vez con un nivel mucho más elevado, pero se acerca mucho. Tengo desde un couch personal hasta una materia que se llama Tai Chi! Estoy muy contenta. Apenas llevo una semana y ya aprendí varias cosas. Tengo una materia que es movimiento corporal y jaja la maestra ya se aprendió mi nombre porque estoy tan rígida con el cuerpo que no hago bien los ejercicios. Me ayudará mucho esa materia para verme ligerita en escenario jeje. También el Tai Chi es una manera de relajamiento antes de cada presentación. Llevamos una materia que al principio no sabía de que trataba. Se llama AFI y bueno, es sobre la pronunciación. En todo diccionario de cualquier idioma, delante de cada palabra entre corchetes viene como debe pronunciarse pero en forma de simbolitos raros. Bueno, estoy aprendiendo a leer esos simbolitos jejej así, como dijo la maestra cuando me encuentre sola en un salón sin ninguna persona rusa a la mano y tenga que cantar un aria rusa, con mi diccionario bastará para cantarla descentemente. =) . También llevaremos Alemán, Italiano e Inglés. Luego tengo una materia interesantísima "Análisis literario" aquí es cuando filosofamos todos jaja y hablamos sobre mímesis y palabras algo abstractas. Sobre novelas literarias, sobre personajes mitológicos, sobre dionisio, sobre Hamlet, sobre escenarios, cantates de ópera y sobre todo, aprenderé a ¿cómo analizar un personaje de ópera?.
Los sábados tendremos Teatro! ya quiero tener teatro. Dicen que nuestro maestro es buenísimo. También vendrán cada mes 1 maestro de canto para escucharnos, un repertorista extranjero! wow! y amm si le echamos muchas ganas podemos ganarnos el derecho a ir a algún curso de verano a Saltillo, a Monterrey o hasta Puerto Rico, Alemania, Montreal o acualquier lugar. Estoy tan feliz. Dios es muy bueno conmigo. Pienso que por algo me admitieron en aquél taller. Y wow! estoy con los grandes jeje porque mis compañeros son los que llegaron a la final en el Morelli. Tengo oportunidad de prepararme mas para llegar como ellos. De verdad que ahora veo diferente. El conservatorio fue bueno en su tiempo, pero tengo un nivel algo bajo. Ahora debo aprender mas y absorberé todo lo que pueda en este taller. AHH! me siento como niña con juguete nuevo!!

Creo que también habrá ese mmm no sé... Tengo miedo de no aguantar el nivel. Solo entramos 7 personas de no sé cuantas que audicionaron. Pero imagino que esos chicos mas los que ya estuvieron el año pasado, cantan muuy bien. Solo he escuchado a un tenor. Este chico es impresionante! tiene solo 17 años y canta hermoso! una voz tan colocada, tan dulce y sin ningún vicio. Ese chico nacio para ser cantante. Estoy segura que él en 2 años podrá irse a estudiar becado a cualquier escuela del extranjero. Mais Je ne dois pas avoir peur! Sé que tengo talento, solo debo pulirlo. No debo compararme nunca con nadie y debo superarme a mi misma, día con día. Sé que haré algo importante. =)

Y bueno, hablando de eso. Se abrieron las plazas para soprano en el coro de bellas artes. sI! En las que llegué tarde y luego las dieron por desiertas... todo mundo me habló para recordarme del día de las audiciones y de que esta vez no llegara tarde jeje. Pues... no fuí... no hice la audición. Lo pensé tanto, muchísimo, pero mi decisión fue no audicionar. En el coro iba a ganar dinero, si! pero y luego?... y mi tiempo para poder estudiar? para poder aprender todo lo que Dios me ha regalado ahora con el taller que? y mis sueños?...
Creo que con la beca y con los huesos podré sobrevivir aún. Mamá me permitió seguir comiendo y durmiendo en casa por lo menos otros 2 años más. Mi voz me ha pedido mas y yo quiero prepararme mucho. Con el Morellli me di cuenta que esta carrera no es un juego ni tampoco es facil. Yo debo aprender muchas cosas mas, miles, me faltan años! ... yo quiero ser una buena cantante.

Un coro, será mi última opción... cuando deveras yo vea que mi voz ya no puede hacer mas. Tengo 24 años! soy aún joven para un coro, pero demasiado vieja al mismo tiempo, ya no puedo esperar mas, debo hacer una carrera ya!.

Sin querer regresé...

Escribiré y escribiré sobre ti...
quiero saturarme, empalagarme, asquearme.
Solo para olvidar y por fin sentirme libre.

Cada vez es más dificil... ¿...cómo puedes lograr vivir si una parte de ti ya no respira...?

En realidad estoy deshecha. Debes pensar que estoy loca. Hay días en que me pregunto que sería de mi si no te hubiera conocido.
Probablemente mi corazón seguiría dormido.
...Sabes? La mayoria de los días regreso a ese lugar. ¿Tu lo has hecho?...

Todo esta tan ordenado. Justo faltando 5 min. para dejar de mirarnos. El señor del autobus todas las veces tiene que irse a buscar algo. Tu siempre con esa sonrisa me invitas a buscar nuestro lugar. Y siempre hay poca gente. Las señoras no se deciden a entrar y ese muchacho de camisa blanca sin razón aparente, tiene el número de su asiento hasta el final del bus. Todo siempre esta preparado para que tu y yo nos quedemos a solas. Y entonces, en la parte final, en mi parte favorita, tu te acercas y a ojos cerrados, me robas todos los besos que nunca había dado. Pero nunca haces trampa, me das los besos más tiernos y más dulces. Siempre buscas la manera de que no me asuste. Siempre me cuidas. Nada sale mal. Y esa escena parece tan perfecta que estoy segura que cuando se la comento a alguien se burlan en silencio y me pillan con algún sueño lejano que tuve.

Extraño tus manos... Nunca había sentido tanta adrenalina al roce de una mano. Extraño la forma en como hacias caminitos con tus dedos en la palma de mis manos, casi podía descubrir que en ellas escribias palabras. Ojalá hubiera sabido que escribias. Y puedo confesarte que cuando voy al cine, siempre te llevo conmigo. Cuando empieza la película, tengo la manía de morderme las uñas, extraño que no estes allí para advertirme que no debo hacerlo de la forma más dulce. Y te comienzo a buscar de pronto, a mi lado derecho y por milésimas de segundos casi puedo verte, pero te vas, ya no estas. Eso mismo sucede cuando despierto. Ojalá te pudiera tener otra vez justo al amanecer tan cerca de mi, tu cabello liso olor a vainilla ocultando tu rostro. Me preguntaba al observarte que era lo que soñabas... de pronto suspirabas. Y cuando lograste atender a mis miradas, fuiste directo a mis labios.

Dios...extraño tanto eso...

princesa:

tu, ahora tu, siempre tu...

Subí el volumen en los audifonos para poder escuchar con mas atencion la progresión que hace el piano en "wie melodien" y es que me recuerda tanto todas las ganas que tengo de volver a verte... o en realidad subi el volumen para no escuchar mas mi conciencia.

(vaya, miro las paginas en internet y todo es un giro retórico que acalmbra mis dedos y me obliga a seguir escribiendo...)

Es un poco tarde, pienso que, mientras tú duermes, alguien debe vigilar para que las pesadillas no te toquen. Alguien debe tener la luz encendida y quererte. Aunque sea armada tan sólo del segundo vaso de leche con chocolate y la tercera galleta. Cabalgando sobre la música de Wonderful. Aunque sea sin escudo... Vestida únicamente con una camiseta de seda azúl. Y una sonrisa. A través de la larga noche.
Sé que es absurdo, lo sé de sobra, que con solo el sonido del piano pueda llegar hacia ti, pero mozart llego a mi despues de 3 siglos. mmm y tu dormida dándote vuelta en la cama, jamás escucharas mis pasos, es realmente absurdo.

Pero aqui estoy, sostenida fuertemente de lo poco que tengo de fe. Mientras hoy terminaste de platicar, me la devolviste y me hiciste crecer de nuevo, estoy dispuesta a graduarme con tus ganas de hacerme creer. Veo las letras e imagino una luna llena sobre un lago transparente y en medio unos labios curvados como sonriendo y en el paso de una nube, tu acostada, dormida, hermosa como "claro de luna" de debussy.

y entonces, quiero decir que te quiero, pero el orgullo se come mi lengua. ups.. bueno ya lo dije...

Ahora ire a dormir, pensando en aquella imagen y besándote con la paranoia que asusta este amor para demostrarle lo mucho que me queda por guiar esto que siento.



Aquí, cuando estuve en Querétaro
interpretando a "Carlota".


Mi primer protagónico!
yuujuuu!


Parece el vestido más hermoso que jamás he usado :)

Un día soleado.

Vaya... se ha puesto muy bonita... ...

En fin, hoy fué un día soleado. Todo volvió a la normalidad. Y soy feliz de nuevo. Di un recital en la Iglesia Santa Clara. La gente es tan humilde... hasta se pararon para aplaudirme. Que bello...

Creo que me gustará mucho hacer este tipo de conciertos mucho mas seguido. Por lo menos cada 2 meses. Eso me ayudará tantísimo, casi como vocalizar diario. Y canté bien, pero no como yo hubiera querido. Me sentí un poquito lejos del público todavía, estaba leyendo muchas de las canciones y no pude practicar el verlos mas a los ojos. Me aventé cantando una hora sin parar, sin pausa! jaja me estaba ahogando y es que tenía que durar 1 hora exacta porque venía una misa en puerta.
fiuf! por suerte, no existió algo demasiado raro como algún corte de agudo o el olvido de alguna entrada jiji.

Supongo que estoy orgullosa de mi, ya que puse 12 canciones en menos de 1 semana. Estoy lista para cantar en casas de cultura y demás. Y lo haré.

Y bueno, luna, tengo que decirte algo bello. Diosito siempre tiene algo mejor para mi. Entro al taller de ópera SIVAM ya este 4 de septiembre y lo mejor! me acaban de hablar hace 4 horas para decirme que la grabación de mi disco con mis demos ya será posible y que el lunes lleve la lista con el nombre de mis canciones! wow!!! grabaré mi primer disco! Luna, estoy tan feliz otra vez :)

La mala racha se esta desvaneciendo. He vuelto a ser... yo!!

En el amor. Pues sigo esperando a la valiente que por la noche, vestida con una camiseta de seda azúl, aunque sin escudo, solo cargada de leche y galletas, llegue y entre por la ventana de mi recamara y me proteja de los monstruos de mi soledad.

Sé que alguien esta esperando por mi. Lo presiento.

Una caída...

Todo es tan azulado. Hoy no puedo ver mas allá de mis manos.

" why live life from dream to dream and dread the day when a dream ends? "

No pasé... ni siquiera a la 2da etapa. Todo fué tan rápido. Fué un gran golpe, realmente pensé que podría lograrlo. Creo que abrí los ojos un poquito y definitivamente ya no soy la misma. He madurado de trancazo gracias a esta etapa en mi vida. Ahora pienso que los monstruos gigantes si existen y estan muy cerca, son muchos. Sé que tengo la voz y el talento, pero sé que aún debo trabajar mucho.

Mírame a los ojos y escucha atenta niña inexperta:

"Cuando llegue el día en que realmente crees que eres muy buena, al siguiente día te daran una puñalada por detras 5 aún mucho mejores que tu".

Eso me ha sucedido en el concurso. Y me deprimí bastante. Me econtré de pronto esa noche, en mi recámara, frente al monitor y sin pensar le puse play al Laudate Dominum de Mozart...
fué terrible, esa pieza me mató, no pude soportar las lágrimas y lloré como ya hace mucho tiempo no lo hacía. Lloré muchísimo. Pensé en lo dificil que es mi carrera, en todos los chicos que han logrado llegar y en los que nunca han llegado y aún tienen fé. En todas las personas que déspotamente y sin el menor tacto he criticado cuando cantan. Pensé en mi misma. En lo débil que puedo ser al verme de pronto desprotegida, por un simple concurso.
Pensar por un momento sin aliento en la sangre para poder seguir soñando. Me llené de un miedo enorme que creo que jamás podré explicar. De pronto me senti tan pequeña y dejé de soñar un instante. Dejé de imaginarme en un teatro cantando la traviata, La Bohemia, El elixir, dejé de inventarme en una audición en el met y por peor que sea, por increíble que esto pueda leerse, por una milésima de segundo, pasó por mi cabeza el deseo de no volver a cantar. No sé.
También puede llegar a ser muy dañino soñar tanto.

Gracias a esto que me ha sucedido, hoy puedo decir que soy una chica un poco más centrada y más humilde. No dejé de soñar pero ahora lo hago con más claridad. La lección que aprendí fué a valorar y a respetar esos momentos cuando estoy en el escenario. Este día soñé que no importa que rumbo tome en mi camino ni hasta donde pueda llegar. De ahora en adelante, lo más importante en mi carrera será siempre el tratar de poder llegar a cantar con todo mi corazón y entregar el alma. Hoy ya no esperaré nada.
Lo único que intentaré día con día, será cantar hacia el cielo y esperar no importa cuanto, una respuesta suya.

Hay cosas tristes por doquier en mi vida en estos momentos, creo que todo se me ha revuelto y cruzado. Estoy tratando de unir fuerzas para que esta mala racha se termine ya. Paola ha entrado en mi vida pero estoy muy confundida. Ella resultó ser... ser distinta... es algo triste. Y Si fuera poco Claudia ha vuelto.
A veces le susurro a la luna en forma de reclamo el cuando llegará la persona adecuada a mi vida. Yo no sé que pasa conmigo. Tal vez soy demasiado aburrida, egocéntrica, neurótica y algo "tonta" en el sentido inocente.
Pero también sé que soy una chica sana, soy muy sincera. Puedo incluso llegar a mover un poquito al sol de su lugar para dejar que ella pueda recargarse en las nubes. Jamás podría engarñar a alguien. Soy demasiado tímida, pero con un poco de ayuda suya, podría seguir. No sé que pasa en mi =(
No sé donde encotrar a la niña de mis sueños. =...(
Que no existe de entre tantísimas personas, alguna valiente que pueda venir a rescatarme??

Creo que nunca llegará.

Buaaaa... Luna Estoy muy triste...

Todo listo para ganar

Pues ya estoy a 3 días del gran día. El concurso Morelli es uno de los más importantes, si no es que el mejor de nuestro país. Por ello, aquí no se valen, ni pequeñísimas desafinaciones, ni alguna frase fuera de tiempo o peor aún, no se vale ponerse nervioso más de lo normal ejeje. (en algunos casos como es de esperarse, a los recomendados se les vale todo lo anterior y más je.)

Y pues bueno, ahí estaré yo. Este martes es el día del sorteo para checar el orden de los concursantes. Espero que me toque en jueves, para tener 1 día para reflexionar y descansar.
Hoy ensayé con el pianista y por azares del destino 3 días antes me encontré a mi maestra y bueno, allí estaba ella también en el ensayo. Estaba nerviosa, pensaba que me iba a acabar jeje porque ella, es muuy exigente, pero pues nop, no sé si canté bien o ella venía en un plan muy tranquilo jaja. Me decidí al fin por Musetta. Creo que la Mimi tendrá que esperar más tiempo y aunque ya quisiera cantarla e incluso me siento como pez en el agua cuando interpreto "donde lieta usci..." mi voz necesita madurar más.
Y bien, cantaré el vals y después supongo que el signore ascolta resultará una buena propuesta. El ach ich füls necesita 2 semanas más para estar perfecto, además de que dice la prof que en este tipo de concursos, prefieren verdi y puccini... ahh! porque discriminar a mozart??

Ya subíré audio o video después de que pase todo. Es un hecho que el vals ya va limpiesito y voy con todo. Ya será lo que Dios quiera. Hubiera querido concursar con arias mas chonchas. Tal vez una traviata, pero aún no tengo el repertorio tan pesado. Si este año no sucede lo esperado, el próximo sin duda seré Violetta Valery =)
...sempre libeeeraaaa ...

Y bueno, en otras cosas, mi corazón esta congelado.
Tengo fe en que todo regrese a la normalidad.