Mi primer contrato profesional.

Que puedo decir... "nunca subestimes un papel secundario, te puede abrir las puertas de muchos caminos."Este Domingo 28 estaré transportada en la historia. Me tocará revivir a Carlota. No entiendo porque, pero me cuesta trabajo interpretar ese rol. Junto con ella, debo encontrar a la diva que todas las sopranos llevamos por dentro. Es un musical que me ha dado mucho y estoy muy agradecida con las personas que me invitaron a formar parte de ese sueño. Un musical inédito lleno de temática real con un poco de humor. Domingo 28. 5pm. Foro Lenin.

Y para el 7 de noviembre se viene algo importante. Fui seleccionada finalista en un concurso de composición musical patrocinado por el (Consejo de la Comunicación voz de las empresas) y el Circo Volador. Si a alguien le late esto de la música moderna, rock, pop, balada, trova, metal, recomiendo que no deje de ir... habrá de todo ese día. 7 de noviembre( fecha aun no confirmada) en las instalaciones del circo volador.

Y bueno, hablando de eso de los papeles secundarios. El 16 y 18 de nov. cantaré la 2da dama de la ópera "la flauta mágica" en Oaxaca con la sinfónica. Estoy muy emocionada. Mi primer contrato profesional, nunca me habian pagado tanto por cantar jeje. Cantaré a lado de personas muy talentosas y algunas ya viven en Europa como la soprano Rosa Elvira Sierra, Rosendo Flores, Angel Ruz, Elisa Avalos, Norma Vargas y Lupita Jimenez entre otros. Espero que la orquesta no me tape y me escuche... jiji

Este mes termina bien y el siguiente comienza mejor. Gracias a Dios.

Ahora si, el proximo año me tocara audicionar, este dinero va para filadelfia, para españa y para alemania. =])

La de antes =)

Bueno, veo que llevo sin escribir desde julio 7 ... vaya... si que he abandonado mis ideas.
Que ha pasado? … pues muchas cosas. Hice mi examen de canto y me fue muy bien. Sucedió tan sui generis … la primera parte fue terrorífica. Como una pesadilla en la que no puedes controlar los actos. No podía controlar pero mis agudos!! Estaba al borde del suicidio. Era mi penúltimo examen de canto y era necesario estar en la sala principal, la gran “Silvestre Revueltas”. Esta vez no era un simple recital en donde solo voy a cantar 2 piezas en esa enorme sala, no, esta vez era mi propio concierto. Recuerdo perfectamente la forma en como sonaron los switches donde se apagaron todas las luces de la sala y solo iluminaban unas cuantas el escenario. Recuerdo la última llamada del timbre…
Ring..ring..riiiing… 3 timbrazos… no había escapatoria, era mi momento. Mi momento de recuperarme y mostrar todo lo que había aprendido en vacaciones. Con una oración detrás del enorme telón de seda rojo miré a los ojos de mi pianista y dije “ es hora de hacer música”… y luego, me despedí, me despedí de todas las tardes de estudio de aquellas piezas que estaban a punto de nacer exactamente a las 5pm.
Estuve tan nerviosa que ni Bellini pudo rescatarme con su “vaga luna” o tal vez Liszt habría dado algo de que hablar… pero Bach se encargó de darme un gran susto cuando me faltó el aire al final de su grandiosa cantata no. 51…
Dios, terminó la primera parte y yo ya quería salir de ahí corriendo. No había disfrutado ni un solo compás. Estaba atrapada. Y lo peor es que ya venía Puccini a darme mi merecido con su “Chi il bel sogno” … Descansé en mis 10 de intermedio. Tomé el agua suficiente y pensé, si esto es lo que mas amo en la vida, porque sufro? … que sucedió con la Vanessa de hace 1 año?
Me armé de valor y confié en mi misma con todas las fuerzas de mi alma. Al salir otra vez observé en primer estancia a mi mamá, luego a mi maestra que ya había llegado y sonreía tan armoniosamente junto con su creencia en mi, a Alba la que se ha convertido en casi una hermana, mi maestro de teatro que estuvo apoyándome incondicionalmente, mi hermano y me miré a mi misma como en una película, ahí estaba yo de nuevo, la Vanessa que no deja que los errores la saboteen, la Vanessa que no entiende de perfecciones, la Vanessa que ama estar en un escenario y entonces sucedió. Canté solo para ellos, para mi y para Dios con todo el amor, con todo el valor. No es que quiera sonar arrogante, pero logré hacer música. Automáticamente la voz estaba de mi lado y hasta el waltz de Julieta brilló con todo y su cadencia con su re y su do tenido. Con Wie lange noch de Kurt Weill yo ya estaba en las nubes y lloraron, mucha gente lloró conmigo y eso fue el regalo perfecto para tanto coraje encerrado. Expulsé a la Vanessa insegura que habían creado en SIVAM y volvió la de antes, la chica llena de espontaneidad y quitada de prejuicios. Juro que ese día fui inmensamente feliz.
Y le hicé honor a las últimas palabras de mi programa de mano. “Por encima de todo, nunca debemos rendirnos”
No ahora, no esta carrera ni en ninguna otra, jamás. Debemos creer en nosotros mismos.

Y ahora acabo de ingresar a un taller del conservatorio donde aparte de enseñarme me van a pagar 6 mil pesos mensuales. Abandoné SIVAM donde no quiero regresar. Y soy sumamente feliz. Este año me ha hecho madurar tanto, conocí el lado oscuro del canto y toqué fondo, pero siempre, por muy malas que sean, cuando uno hace bien su trabajo, las cosas vuelven a su lugar. Tengo beca y podré ahorrar dinero para irme. El viento esta a mi favor y debo aprovecharlo. El próximo año será, bien lo dijo la señora de las cartas, el 2008 será un año lleno de muy buenas y grandes cosas.

Mañana tengo un curso de zarzuela. Espero tener esa chispa para cantar zarzuela. Ya lo descubriré. El martes inicio otra vez con mi psicóloga, aunque me siento muy contenta y tranquila no esta de más verla de nuevo.

Me voy… llamaré a Nidi. La extraño.

Hasta otro día Luna.

De puño y letra llegué a una conclusión...

Me dio por escribir... últimamente huele a razones caídas del cielo, notas mágicas que rondan mi cabeza y dan click. "esto pasó por dicha razón"...
Me siento flotada, ligera. Es extraño tener tiempo hasta para "vagabundear" por aquí. Desde temprano me ando metiendo a las letras de mi música y ya casi tengo todo listo para terminar de grabar el disco. Pronto vendré a presumirlo en este sitio y en el de trabajo. En fin, el disco casero mexicano también esta casi listo…

Mientras tanto, pensaba que a estar horas estaría en un bus rumbo hacia Saltillo. Duelen algunas cosas, mi cabeza se carcome con ideas necias sobre aquél ya en estos momentos viaje fantasma. Es difícil dar con una buena decisión. Mamá dice que las cosas siempre pasan por algo. Tendré que esperar a comprobarlo. Volví a quedarme. Y esta vez no sé si ha sido lo mejor. Lo único cierto es, que me siento bien. Los días pasan y encuentro más y más razones por las que debí quedarme. Posiblemente trato de convencerme…

25 años. La edad perfecta para re enfocar mis metas. A veces me asustan estas decisiones, estos caminos metafóricos. Estas circunstancias que te obligan a preguntarte cuestiones como “qué habría pasado si yo? …” odio que suceda. Me da la sospecha que estas decisiones son las que nos desvían o nos guían en nuestros propósitos…

Me quedé pensando… Tengo un nudo de razones, positivas. Me quedé por mi examen, me quedé por el dinero, me quedé por mi voz, me quedé por compartir un poco más de tiempo con mi familia, me quedé por Nidia… todo lo demás, creo yo, puede esperar…

Lo único que temo es eso, realmente puede esperar?...

Me asusta la idea de traicionarme a mi misma. El hecho de hacerme promesas al aire se me ha vuelto una fobia. Ya no sé si tenga el valor para volver a probarme a mi misma. Estos caminos son tan dudosos. Y una cosa hay de cierto, también me quedé porque quiero volver a ser esa chica, la que se prometía un mundo entero de sueños y al final siempre los vivía. Debo estar tranquila, en el fondo de mi corazón sé que tomé la decisión correcta:

“Mientras yo sea feliz, claro que todo lo demás puede esperar.“

Faisán azul.. para recordar mis raíces. Harta de querer perfección.

Esta soy yo:

Resortera

Si, eso es... Una gigante resortera. Un puñado de sentimientos que necesitan descargarse a golpes de desesperación. Esto que me viene sucediendo es así. Me estoy cargando de golpes hasta que yo decida levantarme y con la enorme liga de mi resortera aventarlas sin parar hacia todas direcciones como pueda. Yo en un teatro cantándole a un grupo determinado de receptores. Estoy lista. Lo presiento. Un día mi maestra me lo explicó en otro idioma y es como si hoy lo escuchara en español. Tenía que vivir, tenia que recorrer un largo y extraño camino para encontrar mi corazón. Aún faltaran muchas escalas. Pero hoy tengo unas enormes ganas de interpretar como nunca. Hoy quiero desatar, soltar este puñado de sentimientos con voz y sacar las alas imaginarias que un día nacieron en mi y viven esondidas. Ya no puedo esperar a que venga mi examen, tengo tantas ganas de hacerlo... tantas ganas de cantar.

Y es que este año ha sido tan difícil y tan compacto. Algo huraño y crudo. Acabo de empezar a encontrarme gracias a tantos tropiezos.

El canto es impredecible casi como yo misma. Hay un color azul esperando en la puerta. Cierro los ojos y encuentro proyectos y mas proyectos. Llevo casi un mes sin cantar para mi. Y es como si algo me estuviera recargando. Siento esta enorme necesidad. La próxima vez que cante voy a estallar…

…Ya no tengo miedo.

Esta carrera… esta belleza de carrera… cuanto nos da, cuanto nos quita…
Pero al final cuanto aprendemos cuanto crecemos…

Aún me pregunto..
¿Este será ya mi momento o es algo que cada quien debe saber decidir?...

Rompimiento.

Lo nuestro terminò... es increìble. Nunca habìa terminado una relaciòn, es decir, Nidi ha sido mi primer novia oficial y terminar con ella es muy duro. Ayer a las 11:20 de la noche me fui para su casa. Se que fue una locura pero fui corriendo a buscarla a decirle que la amaba, que no se fuera, que se quedara un poco aqui, que me dijera que era solo otro pleito tonto y que todo iba a estar bien. Todo fue inuntil, desesperante. Le di un ultimo abrazo, me pareciò eterno y en mi mente solo repasaba las palabras "no te vayas, yo te amo, no te vayas.." una y otra vez... mientras ella solo me miraba y no decia nada. Llorè frente a ella hice todo cuanto pude para hacerla reaccionar, todo fue en vano...
Fue realmente una de las experiencias màs tristes en mi vida. Dios, terminar con alguien es muy fuerte. Sobre todo si sigues amando a esa persona como a nadie. O en su defecto, si esa persona ha sido tu primer relaciòn formal.
No sè si pueda levantarme, me siento muy destruida. Necesitarè tiempo, muchas distracciones, meditar, mucha mùsica, libros... no quiero volver a lo de antes.

Han pasado cosas muy tristes, ultimamente me he caìdo muy facil. En el canto tuve de nuevo tropiezos. Deseo que esta temporada acabe ya. En el fondo siento que es un buen momento para comenzar de nuevo. En julio me irè a un curso a Saltillo y regresando apenas tendrè tiempo para respirar porque presentarè mi examen de 7mo. va a ser un examen bello, lo presiento. Trabajè duro y tambièn en estos momentos estoy terminando de grabar mi primer Disco de rock pop en un bonito estudio, me estan apoyando mucho y ya quisiera tenerlo en mis manos. Demonios, ya tengo grabado todo lo musical, falta la voz... solo espero que en esta semana no termine llorando ahì en el momento de interpretar alguna canciòn. aaggg! ya dije, es un momento para empezar, serè objetiva, pensarè en todo lo que fallè. Por lo pronto estare sumergida en la mùsica, me ahogare en mis momentos cuando crea que ya no podrè seguir y tomare ventaja de ello, voy a inspirarme, voy a invertar mas canciones con su nombre. Voy a disfrutar esta gran tristeza hasta que no pueda mas. Voy a destruirme con placer, asì, hasta que llegue alguien mas. Tomarà tiempo, lo sè. Tal vez mucho. Pero voy a madurar, eso tambien lo sè y lo juro.

"Adios para siempre, nenita hermosa. Nidia Arizmendi, te amo muñeqita. buena suerte."

Pronto volverè para dar mas noticias acerca del canto.
Ahora solo quiero... dormir.

mi page oficial para trabajo: http://vanessa-vera.blogspot.com

Sogno di Doretta.

Pues de nuevo yo aquí dando señales. Estoy esperando que me llame Nidia... teléfono... suena ya! ... la extraño...
últimamente he tenido mucho trabajo, casi no la puedo ver. Mañana es sábado, es justo vernos.



No, no fui a Arizona, este espacio de blog estaba preparado justo solo para hablar de mi gran viaje.


...¿que porqúe no fui?...


Bueno, existieron varios factores, el principal fue el dinero... mmm en realidad el mayor motivo es el hecho que tuve que pensar en prioridades. Fue una dificil decisión, pero presiento que no me equivoqué. Ya tengo mi visa, eso es un hecho y puedo irme en el momento que yo quiera. Sucede que en Agosto, habrá un curso especializado de ópera, en Saltillo y necesito juntar dinero para el susodicho. Irán muchos maestros de alto nivel, tanto extranjeros como mexicanos, los mejores del pais quizá.


En Arizona solo iba a escuchar, a ver... en fin, lo pensé tanto y decidí que Arizona tendría que esperar un poco más...





Mientras, aquí sigo estudiando mucho. Ya estoy preparando mi examen, el 7mo! este examen tiene que ser el mejor que haya hecho en toda la historia de mi carrera, así, como las piezas que canté hace poco en un recital de mi maestra. De verdad estudiar a conciencia funciona. Tengo la necesidad de subir el audio de "Chi´l bel sogno di Doretta" que canté el pasado jueves en el conservatorio. A pesar de que aún tengo errores, creo que es de las mejores interpretaciones que he hecho en toda mi vida jeje. No sé si se deba al hecho de que estoy enamorada, o que sé yo, pero ( y no es que yo misma quiera alagarme) creo que hice un buen trabajo y me siento orgullosa cada vez que me escucho.





El jueves que viene tenemos concierto con SIVAM. Estoy contenta, debo hacer un gran trabajo también. Voy a cantar los 2 sextetos más difíciles (mozart). Todo saldrá en orden, espero.


Y .. se viene Chamánica, un proyecto dirigido por Olivia Gorra y James Demster. Pienso que será una ópera espectacular. El libreto esta basado en nuestros antepasados, Quetzalcoatl, Tezcatlipoca, Xochipilli entre otros. Se presentará en Cumbre Tajin. Otro lugar más por conocer, que emocionante.





Posiblememnte he olvidado muchas cosas, pero el sueño me está matando. Pronto regresaré.





Mientras, si alguien en este mundo me esta leyendo, dejo aquí la pieza que interpreté:





Click here to watch 'Chi-l-bel-sogno-di-Doretta'



nota: ese Do!! pudo ser más brillante!! demonios!

Para Nidi:

Esa noche…
Esa noche brillaron todas las estrellas del infinito.
Nunca imaginé que podría tenerte aun más cerca de mi. Cierro mis ojos y recuerdo todo. ¿Qué si fue maravilloso?... vaya… fue mas que eso, al fin entendí a que se referían con “subir al cielo”…
… Tu eres mi cielo.
Y me río al pensar que lo que pudo ser solo una simple fiesta, convivir, reirnos, pasar el rato, darnos besos robados de improviso y bailar, se convirtió en la escena perfecta de amor. No sé, no entiendo pero allí estaba todo puesto, todo justo solo para ti y para mi.
Y al fin pude confirmar que estas preciosa. Entre la oscuridad y algunos destellos de luz, tu allí, frente a mi… que bella … juro que te podría contemplar así toda la noche. Y yo temblaba tanto que pensé que me moriría en ese mismo instante. Mis manos escaparon de mi, dieron todos los pasos que quisieron hasta que pudieron dar con tus caderas, dibujando sobre tu piel mil “te amo”.
Dios!… eres perfecta, tus pechos me hicieron pedazos, ¿que has hecho para estar tan hermosa? Y de un momento a otro, mis labios ya estaban encima de ellos.
Dormir abrazada a ti, piel con piel, fue… ah.. no sé como describir todo lo que sentí, no existen las palabras. Fue como cantar y aun mas que eso.
Que guapa estas… Me gustas toda, toda entera. Mi amor, todo es de color cuando estoy junto a ti. A tu lado puedo olvidarme del tiempo. Te amo tanto. No sabes cuanto. Unida a ti sin saber porque, me puedo pasar la vida entera.
.
Gracias por toda la ternura, la alegría, la felicidad, la pasión, el amor, la entrega, la sinceridad, la magia, la embriaguez que viniste a darle a mi vida…
…Mi vida… eso eres tu…
Y yo? …
Yo ya soy tuya.

MOZART-MAGIA

Por fin!!! Hasta ahora entendi porque a los iniciantes en la ópera nos ponen para empezar Mozart! Ya entiendo que en este estilo no existen los gritones!! ni los que golpean las notas. Ni siquiera tienes que darle con toda la voz. Y... sobre todo... wow... que emocionante es hacer música con Mozart! pianos, fortes... muchísimas indicaciones.. cuanta musicalidad! que bello :)

Pues voy a ser otra vez Fiordiligi, jeje Despina no era un personaje para mi
(sexteto del 1er acto)

y haré a Donna Anna también. Este es preocupante porque me lo acaban de asignar y debo aprendermelo ya!
(sexteto del 2do acto).

Una dama segunda me ayudará a relajarme y jugar.
(Quinteto del 1er acto) por cierto, mi papageno me cae mal, porque no se queda con el candado en la boca?? grrr ...

Bueno, el concierto se hará este viernes. Estoy muy feliz, porque pues, he aprendido mucho. La música es mi pasion sin duda. :)

Y pues cuantas cosas han pasado... con los chicos del hueso todo se arregló. Ellos son nobles, creo que me salío la diva que todos llevamos por dentro. Y SIVAM esta en peligro! nos pueden cortar el taller porque el gobierno ya no nos quiere apoyar con las becas... ojalá que todo sea una falsa alarma. Estaré todo febrero sin taller. Aprovecharé al máximo para aprenderme mi examen de 7mo. También si todo sale bien, al fin me iré a Arizona! este 17 de febrero, el día de mi cumple, curioso. El año pasado ese día di mi primer beso y ahora viajaré a otro pais jeje.. grandes regalos.

Y hablando de besos... Ya tengo novia! Ella es... es así: "hermosa"!

Llevamos 1 mes 2 semanitas jeje y estoy muy feliz a su lado.

No sé si se me olvidan mas cosas, pero ya debo irme. Hoy me siento tan contenta que simplemente tenia que plasmar todo este estruendo de sentimientos.